Google Italia Blog: Virgle: la nuova sfida
Il web 3.0 è roba dell’altro mondo, ecco perchè Google e Virgin si preparano ad aprire una succursale su marte! Sempre più in altoooooo!
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Category: Cose sceme
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Oggi niente pesce d’aprile
se lo è mangiato lui… 🙁
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Retaggi
…cioè, sarò da domani mattina fino all’1 sera, ospite dei miei amici liguri. Auguro a tutti i pochi lettori un ottimo finale di 2007 e un ancora più splendido 2008. Anzi esageriamo: perfetto, sfolgorante, flawless victory! Fatality!
…scusate ho avuto un rigurgito di Mortal Kombat.
…scusate ho avuto un rigurgito di Mortal Kombat.
No, davvero, per un attimo lasciatevi dietro i problemi, dimenticate le preoccupazioni, respirate, brindate e cercate di rilassarvi. Stressarvi fa solo male al vostro organismo ed è meglio iniziare con serenità , carichi di entusiasmo, per affrontare meglio i vari problemi che la vita vi presenta.
Ok? E arrivederci all’anno nuovo con nuove corbellerie e nuovi metodi per fare soldi online!
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il 2007 volge al termine, tra poco è natale, poi santo stefano, poi capodanno ed è fatta. Tranne per i cinesi che festeggiano il capodanno a modo loro, ma per la maggior parte dei lettori del blog il 31 notte finisce l’anno.
Questo post vuole essere un esperimento di blogging creativo che funziona con il metodo del “cadavere squisito“, ovvero si parte da un incipit della persona precedente, si scrive qualcosa di proprio, e si lascia un incipit per la persona che viene dopo.
I primi di gennaio bloccherò i commenti di questo post, e quello che è stato scritto rimarrà (magari ci metterò una chiosa).
Le regole
- Il fight club non esiste: divertitevi!
- Non ci sono limiti al numero di commenti che potete fare, comunque mai 2 di seguito
- Il commento deve essere personale: usate pure se volete metafore o iperboli o parafrasi o qualsiasi figura retorica preferiate, ma dev’essere legato a fatti personali.
- Alla fine sarà un post-cronaca, quindi cercate di descrivere il punto di vista da un osservatore esterno. Non “sono andato a gardaland” ma per esempio “in giugno è stata organizzata la gita a gardaland che Orazio voleva fare da 20 anni”.
- Ricordatevi di iniziare con l’incipit precedente e di terminare con il vostro . Se ve lo dimenticate, mandatemi una mail che ve lo aggiungo io.
- Invitate qualcuno a partecipare (opzionale ma gradito)
- divertitevi!
Il 2007 l’anno del maiale
L’anno duemila e sette per lo zodiaco cinese è l’anno del maiale, un simbolo di ricchezza e prosperità . Pochi sanno (o si ricordano) che la datazione cinese si basa sulle basi lunari invece che solari, per cui il loro capodanno ha luogo in coincidenza della prima luna nuova dopo l’entrata del sole nel segno dell’acquario (tra il 21 gennaio e il 19 febbraio). Non è mai troppo presto o tardi per celebrare un anno che ha portato diverse e interessanti novità .
Per esempio Gareth è stato integrato in pianta stabile in una struttura produttiva (anche se in partita iva) dove ha avuto modo di apprendere molte nozioni e seguire diversi progetti interessanti. Questo ha contribuito ad aumentare il suo stress ma anche le entrate econonomiche.
Dal punto di vista sentimentale si segnala che l’esploratore Gareth verso la fine di quest’anno è ancora perso in una lussurreggiante e misteriosa foresta da qualche parte nel inesplorata del globo, ma stando alle ultime informazioni confidiamo che entro poche settimane dovrebbe finalmente raggiungere la meta.
Se prendiamo in considerazione…
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Assolutamente divertente…e temo vero 🙂
Technorati Tags: web 2.0, bubble, facebook, myspace
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Lo so, dovevo fare un’analisi dello skypephone, ma il tempo è stato come al solito tiranno. E poi sapete che tiro sempre in ballo l’alluvione e lo sciame di locuste, per cui è inutile che mi chiediate giustificazioni. E’ invece cominciata…
…la corsa ai regali…
Puntualmente in anticipo, si va alla ricerca di cose piccole e non piccole, da dare alle persone a cui vogliamo bene. Quest’anno un pò di persone hanno ritenuto opportuno fare una wish list e mi sembra un’idea carina, si danno idee e si evitano regali doppi o sprechi. Per esempio io non saprei dove mettere altri poster 🙂
Molte persone dolcemente richiedono “La pace nel mondo”, ma dubito che babbo natale abbia un potenziale bellico sufficiente a garantire un regime sereno e pacifico dove tutti si vogliono bene.
La pace nel mondo non si trova nei negozi, ma magari potete trovarla nell’usato di ebay
In effetti ho giocato d’anticipo e mi sono fatto un regalo: un’antenna gps da collegare al cellulare mediante bluetooth. Chiaramente mi procurerò anche un software cartografico e in questa maniera non dovrò più chiedere in prestito i gps o rischiare di perdermi quando sono nel labirinto del milanese.
Di fronte alla prospettiva di fare regali a tutto spiano rimettendoci un rene, mi viene spontaneo sollevare una questione:
Quanti tipi di regalo ci sono ?
1) Il regalo “non posso”: Preso generalmente in uno dei negozi da 99 cents, si distingue per la fattura dozzinale. Il mio parere è che ci può stare se è divertente e scelto con criterio. Dopotutto non siamo mica tutti azionisti di maggioranza di Apple!
2) Il regalo “diplomatico”: cioè lo faccio perchè sono costretto da vincoli di parentela o amicizia. Ricadono in questa categoria i regali presi dai parenti senza prima consultarsi con i genitori (tipo un gilet a me che non lo indosso mai) o senza conoscere taglie e misure.
3) Il regalo “che arriva da lontano”: generalmente preso sulle bancarelle dai cinesi. E’ un terno al lotto, a volte è utile, a volte è carino, a volte è una cianfrusaglia mostruosa. Per esempio, i bruciainceso di varie fogge, li apprezzo per il design, ma disdegnando l’incenso non li uso 🙂 (e per la cronaca ne ho gia’ due, basta cosi’).
4) Il regalo “GH”: nonostante la buona volonta’, nonostante l’impegno, arriva il momento in cui vi fanno un regalo che va esattamente contro il vostro modo di intendere la vita, l’amore e l’universo. E’ il momento in cui dovete sfoderare prontezza di spirito e cercare una scusa valida per farlo cambiare oppure tirare fuori un bel sorriso e tenervelo.
5) il regalo esagerato: talmente smodato che vi sentirete in debito con l’altra persona per il resto dei vostri giorni. Oppure no se avete un superego sovradimensionato.
6) il regalo ecologico: ovvero riciclato, categoria ad alto rischio, che personalmente evito compleamente di fare. Il regalo riciclato presuppone che la persona che lo riceve e la persona che lo ha fatto, non concidano (e già questo è difficile nel mio piccolo palinsesto umano) e sarebbe bene che non facessero nemmeno parte degli stessi gruppi di interesse. E’ infatti alta la probabilità che se si incrociano vi chiedano “è uguale al tuo! A proposito lo usi/lo hai letto/ha risolto i problemi di stipsi?”.
E voi, avete in mente altri tipi di regalo ? 🙂 Segnalateli!
Technorati Tags: regali, natale, shopping
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A seguito di un incredibile interesse suscitato in rete (grazie Giorgia!), la Hasbro ora proprietaria del parco giochi della vecchia Milton Bradley, ha deciso di far uscire per questo natale due nuove edizioni di un gioco storico che ha allietato la nostra fanciullezza: L’allegro Chirurgo!
Conscia del mercato e dei trend la Hasbro decide di legare il titolo a dei testimonial di sicuro successo!
Dottor House – L’allegro (ma non troppo) chirurgo
Ecco la prima emozionante versione ! Si gioca in 10, con una plancia rinnovata ! (piu’ opzioni, ma nessuna indicazione tanto si tratta quasi sempre di tumori, leucemie, glaucomi, malattie terminali e comunque sia se fossero operabili ad una ASL non andrebbero in Prime Time).
A differenza del gioco originale, questa volta partite estraendo dei sintomi da un mazzo di carte e poi dopo almeno due ore di discussione, uno di voi a turno, opera il paziente. Appena toccate il bordo il paziente muore: se uno dei giocatori fa parte della commissione di vigilanza venite radiati dall’albo e non potete giocare mai più. Se il gioco è vostro prende automaticamente fuoco.
Jack – L’allegro chirurgo di Lost
Non potete fare a meno di comprare anche questa versione! Prima di tutto si decide chi è Jack e poi a turno si estraggono gli altri personaggi. 
Chiaramente solo jack può operare… quindi gli altri sono le vittime! Chiaramente non avendo strumenti di diagnosi, potete curare solo le fratture esposte, per cui 9 volte su 10 la patologia è letale.
E se non si tratta di fratture, ma di qualcosa di peggio? Non vi preoccupate, se almeno due degli altri giocatori vi prestano dei comuni attrezzi da campo, potete operare il paziente ! Per esempio la sega e il machete sono ottimi per sventrare il paziente (e il tabellone chiaramente)!
Avete anche un tempo limite di 45 minuti, dopodichè cala l’audience e rischiate di morire. Ricordatevi che il gioco è particolarmente eccitante se lo interrompete a metà , però dovete restare in quella posizione finchè gli amici non tornano a trovarvi. Se vi rompete la uallera di aspettarli ditegli che sospendete il gioco per 4 mesi, tanto non dopo non se ne ricorderà più nessuno.