Mentre la blogosfera italiana si interroga su Blogbabel, il resto del mondo non sta a guardare. Pur di rubare interesse a blogbabel, Google decide di comprare Digg. Gli accordi parlano di 200 milioni di dollari! Per avere più dettagli leggete l’articolo su THECRUNCH!
Per i vostri capelli ignoranti, così gli fate credere quello che volete. Da garnier. Se vi propongono capelli luminoli attendetevi una visita della scientifica.
L’uomo moderno, nel futile tentativo di opporsi alla natura e allo scorrere del tempo si sottopone a varie pratiche dolorose per non dire masochiste, come il fitness, l uso del botulino, la lettura delle encicliche papali. Oggi parliamo dell uso del colluttorio orale. Il colluttorio orale fu inventato dai maia, un popolo che si è estinto perchà© sorrideva ai conquistadores. Originariamente si trattava di piscio di lama e ananas fermentati, a cui venivano poi aggiunti una serie di ingredienti misteriosi. Gli spagnoli massacrarono questo popolo e portarono in europa delle bottiglie di questo miracoloso prodotto. La chiesa ne colse l importanza e lo nascose al pubblico. In tempi moderni il prodotto fu riscoperto e portato alla conoscenza del popolo. àˆ ora possibile trovarlo in supermarket e farmacie e ogni volta che lo usiamo, i prodotti chimici che immettiamo nel cavo orale, sanno di piscio di lama e ci fanno vedere un soldato spagnolo del 1500 riflesso nello specchio che ci guarda con cupidigia. Capita anche a voi, vero ?
(post effettuato da cellulare)
grazie a panorama per la segnalazione, ora diffondi anche tu il meme dell’estate e lasciateci tranquilli.
Anche se sono un utente apple, l’iphone 3g non è che mi entusiasmi come caratteristiche tecniche… spero che almeno faccia da apripista per tariffe dati più vantaggiose! Non prevedo tempi buoni,
wind potrebbe comprare TRE italia (unico operatore davvero innovativo come offerte tecnologiche) e quindi potremmo trovarci di nuovo in braghe di tela. (sopratutto chi usa un iphone).
Comunque auguro il massimo successo al prodotto di casa apple… per ragioni di business 🙂
Direttamente da google, il nuovo servizio “Lively”, una specie di chat 3d sotto (molti) steroidi.
(al momento solo per XP purtroppo)
Mi chiedo solo come possano starci 12.000 persone su un fazzoletto di terra come questo!
Avete mai avuto la sensazione di sprecare un sacco di tempo, girando su siti che vengono aggiornati ogni morte di papa ? Anche io, ma ora non più perchè da un paio d’anni sono un affezionato utente di netvibes!
Tolgo un feed dal mio netvibes e improvvisamente esso fuoriesce dalla mia vita. E’ incredibile quanto possa essere importante l’uso dell’rss feed per amplificare la nostra percezione della rete. O forse quanto è limitata la nostra attenzione rispetto alla nostra capacità di discernimento.
Se non sapete cos’è netvibes, vi consiglio di aprirne il link e dare un’occhiata alla mia pagina “condivisa”. Netvibes è un servizio nel quale gli utenti creano dei “box informativi” il cui contenuto è dato dagli aggiornamenti di altri siti. E’ come crearsi una bacheca personale che automaticamente ci informa degli aggiornamenti di altri siti/blog, ecc..
Utilissimo e free! Consiglio il Tour per iniziare a conoscere lo strumento!
Dopo aver affrontato l’analisi della popolazione media durante un periodo non di vacanza, affrontiamo ora qualche personaggio tipico del momento di vacanza.
La donna bionica: Creata grazie all’impiego di moderne tecnologie, grazie ad un sapiente uso del silicone è dotata di un seno trivellante. Generalmente abbronzata e magrina, gira chiaramente in topless, non tanto per far vedere che è lampadata (non c’è segno del costume) ma proprio per far vedere che ha fatto l’intervento ed è contenta di aver speso quei soldi.
L’uomo bionico: accompagna la donna bionica. Fustacchione lampadato, non può togliere mai gli occhiali (ne in acqua marina e nemmeno sotto la doccia) perchè rischia che i liquidi gli entrino nel cervello mandandolo in cortocircuito.
Il Gaio: atleta, probabilmente nuotatore, fisico che farebbe impensierire il David di Michelangelo. Ci sono solo due problemi: porta un costume a pantaloncino della prima comunione, che riesce a malapena a coprire l’area uro-genitale per pochi millimetri e si appoggia alla seggiolona del bagnino, con una delicatezza e una postura proprie di una farfalla. L’assenza quasi totale di peli corporei, aggiunge sospetto al sospetto…
L’affrescato/a: Gente che nel suo dizionario ha evidentemene tralasciato la parola “discreto”, tende a farsi disegnare sulla schiena scene dantesce degne del miglior Gustave Dorè. Con questo non voglio criticare chi si tatua, ma andare in giro con mezza cappella sistina sul dorso, fa sembrare un pelo Yakuza o un pelo rinco.
La bella e la Bestia: Lei minuta, graziosa, con delle curze maliziose. Lui un energumeno pelato alto almeno 1.95m, con tatuaggi demoniaci che darebbero fastidio ad un Uruk-hai.
Quando lei vuole da bere, lui va al bar. Quando lei vuole un ghiacciolo, lui va a prenderlo. Quando se ne vanno, lui prende tutto e lei prende solo l’asciugamano e la borsetta. Now, who’s your daddy? 😀